Есть два взгляда на каждый конфликт, и оба они верны

Есть два взгляда на каждый конфликт, и оба они верны

Голос Хизер повышается, когда она говорит: “Это правда, и ты это знаешь. Ты просто слишком упряма, чтобы признать это!”. Джейсон отвечает: “Это совсем не то, что произошло. Как ты можешь этого не видеть? Я прав, а ты ошибаешься. Ты признаешь это!”. Я вмешиваюсь: “Эй, я собираюсь остановить вас, ребята, потому что мне кажется, что мы скучаем друг по другу”.

Есть два взгляда на каждый конфликт, и оба они верны

Они оба смотрят на меня, когда Хизер говорит: кто прав? Я или он? Вы оба такие. Позвольте мне объяснить.

Аргумент Хизер и Джейсона демонстрирует одну из самых распространенных проблем во время конфликта: часто партнеры видят друг в друге врагов, а не близких союзников в борьбе с непониманием. Вот почему партнеры используют “четырех всадников” и обвиняют друг друга в своих проблемах в отношениях, что разрушает их эмоциональную связь и приводит к еще большему разъединению и борьбе.

Чтобы изменить ситуацию во время вашего следующего разговора о состоянии союза, когда вы выступаете, убедитесь, что вы обращаете внимание на букву “Т” в модели настроенного разговора доктора Готтмана. Буква “Т” означает терпимость, что означает принятие того, что каждая ситуация может дать две различные, но обоснованные перспективы, которые заслуживают равного веса. Чтобы помочь вам сделать это, я хочу поделиться тремя перспективными сдвигами, которые сделали чудеса для пар. Эти три сдвига перспективы также напоминают нам, что всегда есть что-то, чему стоит научиться с точки зрения вашего партнера. Обретая новый взгляд на происходящее, конфликт перестает функционировать, как барьер для связи и становится мостом к лучшему пониманию друг друга.

Конфликт находится в пространстве между

Один из вариантов, о котором я говорю с супружескими парами – это переход от рассмотрения проблемы, как вины другого человека к рассмотрению проблемы, как обитающей в пространстве между ними.

Конфликт находится в пространстве между

Когда пары ссорятся, я люблю использовать метафору, что партнеры похожи на отдельные острова с мутной водой, разделяющей их. Вместо того чтобы пытаться исправить друг друга, партнеры должны сосредоточиться на очистке этой мутной воды. После того, как вода очищена, оба партнера могут погрузиться под поверхность того, что кажется происходящим, чтобы узнать, что происходит на самом деле.

Визуальный образ острова также полезен, потому что он образно иллюстрирует, что нам нужно отправиться на остров нашего партнера, чтобы увидеть его взгляд на мир. Обычно, когда мы находимся в конфликте, мы застреваем на своем острове и начинаем бросать словесные камни в наших партнеров. Но если мы подплывем к ним, обойдем вокруг и посмотрим на проблему с их точки зрения, мы увеличим шансы сместить нашу точку зрения на “О, я могу полностью понять, как вы видите это таким образом. Для меня это имеет смысл”.

Как только вы примете идею о том, что в каждом споре всегда есть две действительные точки зрения, вам больше не нужно доказывать свою собственную позицию. Вместо этого вы можете сопереживать чувствам вашего партнера и действительно понимать его “остров”. Это не означает, что вы должны согласиться, но очень важно, чтобы вы поняли, откуда они исходят. Когда вы делаете это, и ваш партнер делает это за вас, становится намного легче найти решение, которое работает для вас обоих.

Нахождение слона в комнате

Есть сказка о шести слепцах, которые хотели узнать, что такое слон, прикоснувшись к нему:

Когда первый человек коснулся его ноги, он сказал: “Эй, слон – это столб”.

Второй человек сказал: “Нет, это как веревка”, когда он коснулся хвоста.

Третий сказал: “Нет, это как толстая ветка дерева”, – и коснулся хобота слона.

– Это как большой веер, – сказал четвертый, дотрагиваясь до уха.

– Нет, это огромная стена, – сказал пятый, дотрагиваясь до брюха слона.

– Это прочная труба, – сказал шестой, коснувшись бивня слона.

Мужчины начали спорить о слоне, и каждый настаивал на своей правоте.

Для нас с тобой ясно: с ними все в порядке. Дело в том, что практически в каждом бою в комнате присутствует невидимый слон, и правда об этом слоне лежит где-то посередине обеих точек зрения. Даже серость слона метафорически подразумевает, что нет единого взгляда на “факты”. Часто проблемы не бывают черными или белыми.

Мораль этой истории состоит в том, чтобы признать, что точка зрения вашего партнера так же верна, как и ваша. Вы не обязаны соглашаться, но, чтобы справиться с прискорбным инцидентом, вы должны проявить уважение к их мнению.

Нахождение слона в комнате

С одной воюющей парой, с которой я работал, муж и жена не желали понимать точку зрения другого. Я рассказал супругам о слоне. Позже тем же вечером, когда жена готовила ужин, муж начал действовать как мим, чувствуя воздух. Жена посмотрела на него с вопросом: Что с тобой? – Я пытаюсь найти слона в комнате. Не могли бы вы рассказать мне, что вы видите, чтобы мы могли вместе выяснить, что это за слон? Она усмехнулась, и они начали работать вместе, чтобы выяснить, как выглядел этот конкретный слон и почему он неловко стоял в комнате их отношений

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *