Превращай критику в пожелания: рецепт успешного конфликта

Превращай критику в пожелания: рецепт успешного конфликта

В пылу спора гораздо легче сказать, чего мы не хотим, чем то, что мы делаем. Стэн Таткин, основатель психобиологического подхода к терапии пар, предполагает, что люди лучше приспособлены к войне, чем к любви. Иногда мне так кажется.

Мы говорим: “Перестань так грустить” вместо “Я бы хотел, чтобы ты сказал мне, что тебя расстраивает”. Или: “Ты всегда пренебрегаешь мной!” вместо “Я чувствую себя очень одиноким и нуждаюсь в твоем внимании”.

Превращай критику в пожелания: рецепт успешного конфликта

Проблема с выражением потребностей в негативном ключе заключается в том, что это воспринимается как критика. Несмотря на то, что говорят некоторые люди, конструктивной критики не существует. Критика побуждает человека защищаться и защищаться от нападения, которое блокирует разрешение конфликта.

Неважно, насколько велики доверие и близость в отношениях, все равно почти невозможно, чтобы кто-то выслушал личную атаку, не заняв оборонительную позицию. Это справедливо даже для очень счастливых пар. Как было засвидетельствовано в Лаборатории любви доктора Готтмана, в тех редких случаях, когда один счастливый партнер начинал жалобу с критики, другой партнер становился оборонительным.

Чтобы конфликтные беседы увенчались успехом, вы должны как можно более нейтрально выражать свои чувства и превращать любую жалобу на вашего партнера в позитивную потребность. Выполнение этого для вашего партнера равносильно созданию учебного руководства по завоеванию и сохранению вашего сердца.

Важно отметить, что негативные эмоции, которые заставляют нас обвинять или критиковать, часто являются указателями того, что мы ценим больше всего. Думайте о негативной эмоции как о ключе к вашему скрытому желанию. Когда вы прямо выражаете это скрытое желание, у вас больше шансов осуществить его.

Например, под гневом может скрываться чувство одиночества. Когда вы осознаете это одиночество, вы можете попросить своего партнера о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя более связанным.

На еженедельном собрании Профсоюза доктор Готтман обнаружил, что партнерам необходимо настроиться друг на друга, прежде чем решать проблемы. Став свидетелем ссор тысяч пар, он обнаружил, что Мастера отношений сделали одну мощную вещь: они превратили свою критику в желания. Это вторая буква “Т” в модели разрешения конфликтов доктора Готтмана для пар.

Смелость желаний

Смелость желаний

Обвинять вашего партнера или скрывать свои чувства, критикуя, легко. Выражение наших чувств и страхов требует готовности быть уязвимыми. Часто эту уязвимость ошибочно принимают за признак слабости, но это не может быть дальше от истины. Уязвимость – это мужество. Это готовность сбросить свой щит и обнажить незащищенное подбрюшье ваших страхов, сомнений и неуверенности.

Из-за этого дискомфорта многие из нас избегают быть по-настоящему уязвимыми с нашими партнерами. Я знаю, что делал это в прошлом и иногда делаю до сих пор. Но, как я пришел к выводу, владеть своими страхами и неуверенностью, а затем называть их в своих отношениях – это на самом деле сила. Как выразился Брене Браун, “Наша готовность владеть нашей уязвимостью и взаимодействовать с ней определяет глубину нашего мужества”. Это также определяет глубину эмоциональной связи в наших отношениях.

Часто в парах, с которыми я работаю, существуют препятствия для того, чтобы быть уязвимыми со своими партнерами. Например, Крису и Кристине было действительно трудно сосредоточиться на желаниях, стоящих за их критикой. Они ссорились из-за того, когда завести ребенка. Кристина была готова совершить прыжок в отцовство, но Крис не была уверена, что сейчас подходящее время.

Кристина злилась и выходила из комнаты, когда они ссорились. Это задело Криса за живое и вывело его из себя. В их разговоре о положении в Союзе все, что он хотел сказать, было:

“Ты такой ребенок. Ты перебиваешь меня, а затем выходишь из комнаты, что заставляет меня чувствовать себя плохим парнем. Неудивительно, что я не хочу иметь ребенка!”.

Но, владея своими чувствами и делая заметки во время их конфликтного разговора, он смог превратить свою критику в желание: “Я хочу иметь возможность поговорить с тобой о том, что я чувствую по поводу рождения ребенка прямо сейчас, без того, чтобы ты выходила из комнаты или расстраивалась из-за меня, прежде чем я закончу говорить”.

Когда Кристина получила слово, она также внесла коррективы. Вместо того, чтобы сказать: “Ты вышел из-под контроля. Всякий раз, когда мы расходимся во мнениях, ты превращаешься в хулигана. Любой бы расстроился и убежал от вас, – сказала она. – Я хочу, чтобы мы спокойно обсуждали проблемы, не повышая голоса. Это то, что мне нужно, чтобы оставаться в комнате и по-настоящему слушать тебя”.

Видите ли вы, как уязвимость может изменить ваши отношения и помочь вам удовлетворить ваши потребности?

Видите ли вы, как уязвимость может изменить ваши отношения и помочь вам удовлетворить ваши потребности?

Также важно не ждать, пока конфликт произойдет, чтобы быть уязвимым, и выражать пожелания позитивным образом. Обратите внимание на то, как вы можете активно быть уязвимыми друг с другом вне острых конфликтов. Например, сказав: “Пожалуйста, притормози за рулем, чтобы я мог чувствовать себя в безопасности”, а не “Ты ведешь машину как сумасшедший! Притормози!” вы даете своему партнеру понять, почему вы чувствуете себя так, как вы есть, вместо того, чтобы обвинять их в том, что вы чувствуете

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *